Mal was zum Grinsen....

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 9. März 2003, 14:04

Moin Gemeinde, Moment...der eine Wirbel noch... *knack* ok, jetzt geht's wieder. Aaalso. Heute früh die kleine schwarze zur Inspektion in die Werkstatt gebracht, Meister frühstückt noch, Mech ist aber schon am schrauben und freundlich bei der Sache. Ok, blahblahblah, alles neu machen, will nach Österreich blahblahblah, Ersatzfahrzeug für heute? Moment, eben Cheffe fragen... Cheffe sagt: da vorne die VX (VN? VF? VG?) 800. Mech grinst mich an: `Chopper fahren!', ich denke gutmütig `Joooh, die VFR da wär mir auch lieber, ist aber wohl nicht angemeldet, der Rest sieht noch wilder aus, ist ja auch nur, damit ich wieder in die Stadt komme, und überhaupt, mal was neues, und sooo schlimm kann's ja nun auch wieder nicht sein...' In drm wird zwar immer feste gelästert, aber das ist bestimmt nur so eine Profilier-Macke von den Vielschreibern hier *dg&r*. Ok, sieht ja massiv aus das Teil, steht `Marauder' auf'm Tank, kenn' ich nicht die Marke, ach doch halt, `Suzuki' steht hinten auch noch drauf. Aha. Sprit ist drin, Zündschloss hatte ich schon gehört, daß das such- und findbar ist bei Choppern, Choke in der Nähe der Vorderachse, sonstige Hebelei wie gewohnt. Alles klar? Gute Fahrt! Hmm. Probesitzen im Stand. Holla, das ist jetzt aber mal 'ne Überraschung, 'ne _sehr_ sportliche Sitzhaltung hat das hier, das hätte ich jetzt nicht gedacht, da geht es doch schon los, alles dummes Gelaber in drm. Nur Schaltung und Fußbremse sind irgendwie nicht da, wo sie sein sollten... kurz nachdenk, aha, das sind also die Soziusrasten. (Hat jemand zugeguckt? Scheinbar nicht, gut.) Aber da wo die Rasten sein sollten, ist nix. Der Blick geht zum Vorderrad... ah jetzt, ja! Da! Also Füße nach vorne, und hektisch den Lenker greifen, damit ich nicht nach hinten umfalle. Na, das kann ja heiter werden. Ignition on, sisisisisisino...Choke...Such fummel suuuuuuch da vorne isser... hangoff und rausziehen, sisisistacktacktack... Kupplung, Gang rein, koooooooommen lassen, los geht's, runter vom Hof, rauf auf die Straße, Gas, Füße rauf und beinahe in den Lenker beiß. Sind keine Rasten da, wo ich die Füße hingestellt hab. Komm' also auf den Boden und fahr mir beinahe selber über die Stiefel. Grade noch rechtzeitig die Beine breit, und mit weitem Schwung nach vorne auf die Rasten gestellt. (_Deswegen_ machen die das immer so...) Mittlerweile irgendwie 13kRPM oder so, hört sich jedenfalls so an, Drehzahlmesser gibt's keinen. Naja, trotzdem mal hochschalten, man muß den Fuß nach hinten zu sich ranziehen, damit sich was tut. Da kommt auch schon die Kreuzung, bremsen BREMSEN BRRREEMMMMSEN! Hallo, jemand zuhause? Da muß man aber schon sehr kräftig zupacken und treten. Ok, kann man sich auch dran gewöhnen, muß man nur wissen. Die Langsamfahrerei in der Stadt ist sehr anders. `Einlenken' geht recht leicht, aber dann bleibt das Teil irgendwie stehen und lenkt nicht weiter (nein, das ist nicht der Lenkanschlag, hat wohl irgendwas mit der Geometrie zu tun, und daß man da drei Scheinwerfer, siebzehn Kilo Chromverzierung und eine `Windschutzscheibe' mit am Lenker hängen hat). Naja, die Dinger sind ja auch für was anderes gemacht. Choke müßte jetzt mal rein, hangoff zum Vorderrad, Choke reindrücken, ok. Oder macht man das normalerweise auch mit dem Fuß? Jetzt raus aus der Stadt, Landstraße, Überholverbot, Heutraktor. Mit 20 hinterhergezuckelt, die ersten Bandscheiben melden sich, die Arme werden immer länger vom festhalten am Halter (Lenker ist das dann ja nicht mehr, habbich vor kurzem hier gelernt), was gibt das erst bei etwas Speed? Ok, jetzt vorbei, der Spiegel hat sich bei dem Mörderspeed verdreht, und ich seh mich selber. Nagut, kann die Kiste nix für. Anziehen tut sie ja einigermaßen, nagelt wie ein Diesel. Ab 100 wird es sehr laut, das Windschild ist auch mehr was für die Optik, wirbelt wie doof. Man hängt wie der vielgerühmte Affe am Halter. Wenn man die Arme zugentlastet, braucht man starke Bauchmuskeln, um nicht nach hinten wegzukippen, alles irgendwie andersrum als auf einem Motorrad. Und drm hat wieder gelogen, man sitzt gar nicht aufrecht auf so einem Teil, man hängt nach hinten über. Störend sind auch die Blicke der entgegenkommenden Kradler. Irgendwie scheinen die mir in meiner Bunt-Protektoren-Kombi das nicht ganz abzunehmen, daß ich auf so 'nem Teil sitze. Die Chopperfraktion guckt, als würde sie mich gleich von dem Hobel zerren wollen und ob der Entweihung vierteilen, die Rollerfahrer grüßen auf einmal und der Rest hat so ein breites Grinsen im Visier. Irgendwie irritierend. Ich schaffe es bis zur Arbeit, abstellen, wieder trete ich ins Leere bei der Suche nach dem Seitenständer, der ist auch vorne am Vorderrad, aber letztendlich steht das Ding. Nochmal drumrumgehen, was bleibt ist Kopfschütteln, wie man sich sowas freiwillig antun kann. Gutmütig hin oder her, sowas laß ich mir nicht mehr andrehen. Wieder was gelernt. Aber heut' abend muß ich damit noch zurückfahren... *grusel*

Benni · Beitrag von **Benni** » 9. März 2003, 15:00

*Brüüüüüllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!* Wahnsinn, echt gut!! Mehr davon haben wollen!!!!!

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 9. März 2003, 15:18

Petrus und der Chef Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle",sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!!! "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..." "Das reicht, komm rein!! p.s. : Sind leider nicht aus meiner Feder....aber evtl. sind sie für ein paar Leute neu

*g*

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 9. März 2003, 15:18

George Bush ruft Gerhard Schröder an. Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen? Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein... Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. Wenn s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar? Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche? Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser. Alles klar. Sonst noch was? Ja sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

alttec · Beitrag von **alttec** » 10. März 2003, 11:20

Moin, ich schmeiss mich weg, so muss die Woche anfangen - Hurra!

ilwise · Beitrag von **ilwise** » 10. März 2003, 17:06

Tja Larserik, Chopperfahren ist halt nix für Jedermann, dazu muss man schon geboren werden. Wenn da in der Muttermilch nicht gleich die richtige Körperhaltung mit dem entsprechenden Schmerzemofindungsgrad mitgeliefert wird, dann ist Essig. Nimm das nächste Mal besser die VFR, dann sind deine Füße richtig sortiert, nur die Länge der Arme ist anschließend etwas ausgeprägter. Im Übrigen bin ich verwundert: Werkstatt??? Du bist doch auch der absolute Selberschrauber, wenn ich mich nicht irre? Rainer

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 11. März 2003, 01:55

Hallo, ja Rainer Werkstatt iss nich.... Ich fand den Bericht nur so Prima. Stammt auch nicht aus meiner Feder. Hab ich aber erst im zweiten Posting geschrieben, und da auch noch ganz unten

Wenn Schobba-fahn wirklich so ist na dann gute Nacht. Grüße Larserik

ilwise · Beitrag von **ilwise** » 11. März 2003, 13:14

Hallo Larserik, hatte vor Jahren mal das zweifelhafte Vergnügen mit einer XV 535 rumzueiern, anders kann man das wohl kaum bezeichnen. Ich war auch froh nur mal zur Werkstatt hin und zurück zu müssen, also vielleicht insgesamt 20 km. Schon das hat mir gereicht. Diese ganzen "Gekreuzignten" mit irgendwelchen unfahrbaren Lenker und Teilen kann ich nicht verstehen. Was soll das? Spaß machts absolut keinen. Rainer

Winfried · Beitrag von **Winfried** » 11. März 2003, 22:42

Hallo, vielleicht kann sich noch jemand an einen Honda- Chopper erinnern. Das Ding hieß vor etwa 20 Jahren VF 1100 C, hatte einen V-4 Motor, offene 122 Pferdchen und man konnte damit einen Wheelie hinlegen das den anderen die Ohren wegflogen. Zugegeben, ab 160 km/h wurd´s echt ungemütlich, ausfahren war nur was für die, die das Hängen schon hinter sich hatten und mit abgefahrenem Hinterreifen schlingerte das Gerät ganz beachtlich aber, ich bekenne mich schuldig, ich hatte einen Heidenspaß

Irgendwann zerschellte Sie an einem Golf oder sowas. War echt schade drum :'( :'( Gruß Winni

peter · Beitrag von **peter** » 5. April 2003, 19:27

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf... "Sind sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!", antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" schoenes wochenende peter

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 10. April 2003, 20:43

(Eine wahre Geschichte aus der Uni-Zeitung) Heiko hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen Heiko und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Heiko: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagte Julie zu Heiko: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." Heiko antwortet:"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In liebe, Heiko." Mehrere Tage später erhielt Heiko einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber Heiko, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mama.

felix · Beitrag von **felix** » 13. April 2003, 18:07

Für die vielen guten tips gibts jetzt meinen lieblingswitz: 2 mädels machen einen zug durch die gemeinde. es wird tüchtig getrunken und derbe beschickert machen sie sich auf den heimweg, ob des ganzen bieres bleib es nicht aus das die beiden mal pullern müssen. also einigen sie sich über die friedhofsmauer zu klettern und ihr geschäft dort zu erledigen. gesagt getan doch nun stellen sie fest kein klopapier, keine tempos nix da! nun sagt die eine: " mir wurscht ich nehme einfach meinen slip." die andere:" kommt nicht in frage, meiner ist aus französischer spitze, sündhaft teur das ding, ich nehme eine schleife von dem kranz dort auf dem grab." Am nächsten morgen telefonieren die beiden freunde der mädels: "sach ma ich glaube meine geht fremd" "wie kommste den darauf?" "naja als sie gestern losging hatte sie ein höschen an-als sie wiederkam nicht mehr." "du glücklicher, was soll ich sagen meine hatte zwar das höschen noch an- aber hinten hatte sie ne fahne drin , da stand drauf " wir werden dich nie vergessen""

peter · Beitrag von **peter** » 13. April 2003, 18:59

hallo zusammen, einen hab ich noch !! Läuft Rotkäppchen auf dem Weg zur Großmutter durch den Wald. Der Kuchen und der Wein, den Rotkäppchen der Großmuter mitbringen soll duftet hervorragend. Auf einmal sieht es den Wolf im Dickicht sitzen und fragt: "Wolf! Aber warum hast du denn so große Augen?" Meint der Wolf: "So ein Mist, nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!" gruss peter

LarsErik · Beitrag von **LarsErik** » 8. Mai 2003, 19:36

Motorrad unser geheiligt werde dein Motor deine Geschwindigkeit geschehe wie auf der Landstraße so auch auf der Autobahn unser täglich Benzin gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern und fahre uns nicht in Polizeikontrollen sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen den dein ist die Straße und die Schnelligkeit in Ewigkeit Amen

Watch · Beitrag von **Watch** » 14. Mai 2003, 01:27

Die Waldtiere Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

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